**Homenagem que eu vou fazer para minha mãe no dia da minha formatura. Espero que gostem II

Agradeço a todos por estarem aqui hoje...
Todos mesmo.
Em especial, minha mãe.
Aquela que me deu um sopro de vida...
Àquela que eu devo desdo primeiros passos,
até o ultimo suspiro.
Essa mulher já me aprontou várias,
e eu aprendi incalculáveis lições ao lado dela.
Não tem preço ter uma mãe dessa.
Não tem mesmo.
E como que a gente ama,
ou gosta mesmo de verdade,
temos medo de perder.
E não foram poucos os sustos.
Tombos, acidentes...
E doenças.
Impiedosas doenças.
Que quase fizeram que eu tivesse que completar essa caminhada sozinha.
Mas Deus foi bondoso.
Por que ele sabe,
que eu ainda não estou pronta pra seguir sozinha.
Noites e noites...
Eu trocaria nenhuma daquelas noites.
Em pé, sentada.
Cuidei dela do jeito que pude e do jeito que dava.
Mas não quero que a senhora, mãe,
se sinta culpada.
Não não, estou aqui pra te deixar tranquila.
Pra te provar que eu te amo,
amo mesmo.
E não te troco por nada.
E hoje,
dei mais um passo na minha caminhada.
Mas um grande passo.
Mais do que o conhecimento da vida,
o conhecimento profissional, é muito importante.
E hoje mãe, eu te entrego,
sem medo,
sem peso na consciência,
sem pensar que isso possa ser errado,
o meu diploma.
Prova maior que o seu incentivo valeu a pena.

Chorar é diminuir a profundidade da dor.

Como um choro preso,
a tristeza vai me corroendo por dentro.
Como sentir saudade
e sentir  se conformar com alguém que não voltará jamais?
A vida é tão cruel...
Quando a gente menos espera,
ela tira um presente que deveria ser eterno.
Mas não é.
E a gente sente como se fosse culpado...
Com aquela frase na cabeça :"e se... e se... e se...?"
Como se mudasse algo.
Se não adianta chorar,
não adianta ficar triste,
tirar a própria vida,
então o que se deve fazer?
Ficar esperando que tudo se torne bonito de novo?
Se conformar com algo inconformável?
Não tem condição pra isso.
Mas ao mesmo tempo,
a razão diz que devemos esperar,
esperar e esperar...
Por que um dia,
querendo ou não,
a gente vai se encontrar de novo,
fazendo tudo ter sentido...
Esclarecendo dúvidas e curando feridas incuráveis.

Triste é o cansaço de ter ido tão longe e não ter chegado a lugar álgum.

Como é terrível aquela sensação,
de peso,
de destruição.
Você sente como se tivesse carregando um "piano"nas costas.
E você pode se livrar daquilo em poucos minutos,
numa ligação quem sabe.
Só dizer :"eu não quero mais."
Mas essas palavras soam como a morte,
para algumas pessoas.
Se tivesse um botão,
um simples tocar,
em que não precisasse gastar lágrimas,
sofrimento,
olhar nos olhos;
tudo seria mais fácil.
Mas não tem.
E tem que encarar a realidade.
Chegando a conclusão "correta",
de que realmente acabou,
e que entre continuar e acabar,
é melhor cortar o mal pela raíz.
E então se livrar daquele peso e ficar bem.
Vai doer,
todos sabem que dói.
Mas é só até cicatrizar.
Depois a vida segue e tudo volta ao normal.
Ou então,
fazer de outra maneira.
Continuar.
Mesmo que isso doa.
Mesmo que todos virem as costas.
Mesmo que tudo aconteça.
Continuar...
Com alguém que te faça mal,
e você sabe que faz mal.
No fundo você sabe mais do que ninguém,
que aquele indivíduo é a pior pessoa.
E o que você deveria oferecer a ele é a indiferença
e a distância.
Porém, o que se vê,
é um amor sem fim,
oferecido há alguém,
os quais limites não saem da realidade.
Isso é errado?
Muito.
Por que fazer?
Não sei.
Então pra que continuar?
Ou pra ter certeza que realmente não era pra ser,
ou pra não ter que encarar a realidade severa.
Seria muito mais fácil se pudéssemos virar as costas para a verdade
e aceitar a mentira como a verdade.
Mas uma hora ou outra, a verdade aparece como ela deve ser.
E a mentira passa a ser falsa.
E o peso sai para virar o mais livre alívio.

O prazer pode apoiar-se sobre a ilusão, mas a felicidade repousa sobre a realidade.

Um dia com certeza a gente vai voltar,
e se sentir como era antigamente.
Naquela paixão,
na emplogação.
E fazer mil loucuras,
ficar escondido,
fugir de tudo e de todos.
Achar que ter um ao outro basta.
Mas o tempo é impedioso,
e sabe bem onde está a nossa fraqueza,
e tira nosso alicerce.
Chegamos a vida de "cascas",
coisas vazias que andam,
sem por que,
sem destino.
Em pensar que anos antes éramos amantes,
"para sempre"...
Nós nos bastavamos.
Era tudo mais fácil.
Mas não se preocupe,
pois de uma forma ou outra eu vou voltar,
e te levar pra perto de mim igual antes.
E não importa se o tempo passe,
se ele me perdoe ou não,
eu vou ser como antes,
e vou te fazer assim também.
Enquanto isso,
a gente se vê por aí,
nas estradas da vida,
só com as lembranças.
Por que um dia,
a gente vai caminhar com a realidade,
fazendo "lembranças".

Nunca se é tão feliz nem tão infeliz como se imagina.

Sabe quando a certeza bate a nossa porta?
A gente sabe o que está fazendo.
Sabe que é o certo.
E quando eu me vi,
de branco,
tinha certeza,
que o errado,
o dolorido,
tinha passado,
pra ficar lá atrás.
Sem me perturbar mais.
Ficou tudo tão claro.
Enquanto eu ia me aproximando de você,
ia percebendo que tudo era mais que um sonho,
uma realidade que antes estava tão longe,
e naquele momento estava tão perto.
E quando a gente se abraça,
juramos novamente,
algo que já verdade por anos.
E que todos já sabem,
todos já sabiam,
as vezes mesmo antes de nós...
Nem precisávamos ouvir dos outros.
Só de nós mesmos.
Bastou um tempo,
um tempo certo..
Para que tudo que tivesse que ser,
fosse.
Por que antes disso,
tudo era tão bagunçado,
tão longe de parecer algo bonito.
E com o tempo certo,
com o tempo moldando nosso sentimento,
se tornou a coisa mais linda e perfeita.
E quando eu cheguei em seus braços,
entendi tudo aquilo que antes não fazia sentido..
E hoje é tão óbvio.

O futuro pertence àqueles que acreditam na beleza de seus sonhos.

Foi um sonho que tive..
Algo meio sem sentido, mas que me deu uma vontade de respirar.
E de esperança, pra poder sonhar acordada,
com algo melhor.
Era assim...
Vi meus amigos, felizes,
todos eles.
Na minha casa,
juntos.
Todos nós nos divertindo.
Tão perfeito,
parecia tão real,
a essência da felicidade,
da alegria estava ali.
Não via nada,
só os sorrisos.
E quando eu menos esperei,
entrei numa casa enorme,
e linda.
Era minha.
Meu pai estava sorrindo,
tão lindo...
Ali perto de mim...
Ele me abraçou...
E como se tudo fosse acabar,
e eu acordar mais uma vez naquela cama gelada,
minha mãe aparece.
Aí sim, meus olhos se encheram de lágrimas...
Tudo perfeito,
lindo,
inatingível,
quando como num passe de mágica,
algo que a minha imaginação criou,
a realidade tirou.
E acordei, numa cama fria,
sem sorriso, sem amigos.
Mas com saudade...
Muita saudade.
Mas era apenas uma falsa realidade,
doce,
mas era falsa.
Ou então era apenas um mero sinal.

Não poucas vezes esbarramos com o nosso destino pelos caminhos que escolhemos para fugir dele.

No fundo, no fundo eu devo achar legal tudo isso.
A gente parece que mente um pro outro...
Será que você não sente mesmo minha falta ?
Assim como eu sinto a sua...
Será mesmo eih?
Bem lá no fundo...
Acho que essa "capa" de durão logo vai cair.
Não faz sentido...
Eu sempre te querendo tanto.
E você não sentindo nem uma pontinha de vontade de estar comigo..
Há algo de errado nisso.
Suas palavras sabem mentir muito bem,
menos seus olhos e seu sorriso.
E eu sei mais do que ninguém,
que aqui comigo,
tudo em você entra em equilíbrio.
Eu sei o que é bom pra você.
E você deve saber o que é perfeito pra mim.
A gente só tem que admitir isso frente a frente.
Será que só eu vejo nosso encaixe perfeito?
Acho que não.

Às vezes, sinto falta, às vezes, acho que é um alívio estar longe…

E finalmente o adeus.
Naquele momento onde os olhos não se enchem mais de lágrimas,
onde o sorriso não tem mais causa,
onde a vida começa a ser vivida sem uma "razão".
Quando o amor acaba,
mas sem tristeza,
e sim com alívio.
Quando aquela relação de dependência,
se torna independente.
Quando o coração não bate ardendo,
sedento pela aquela pessoa.
Bate por que quer vida.
E tudo começa a ser melhor realmente.
Quando a gente aprende a andar com as próprias pernas,
sem ter que se mirar nos braços de ninguém.
Somente no próprio futuro.
Mas pra isso tudo acontecer,
foram várias caídas, derrapadas...
Machucados que secaram,
cicatrizaram.
E agora, não doem mais.
Sabemos que eles existiram,
por que a cicatriz não sairá jamais.

A força não provém de uma capacidade física e sim de uma vontade indomável.

Como deve ser estar frente a frente com um sonho perdido...
Algo que nunca vai acontecer...
Com aquela sensação de...
invalidez.
De tentar entender..
Raiva, ódio...
De não poder falar, dizer.
E deu, tá acabado!
Não.
Eu, por algum motivo, me deixo aqui,
sofrendo,
aborrecida.
Querendo correr atrás desesperada,
sem poder fazer nada...
Só palavras soltas....
Querendo que tudo fosse diferente,
tudo perfeito,
mas não dá...
Não pode ser.
E alguém sempre diz que é só culpa de si mesmo.
E eu juro que não é.
É algo como o medo.
O terror de todos não aceitar.
A final, rejeição sempre vai existir.
Mas o medo...
de todos rirem,
de não acreditarem em você...
Mesmo que isso não dependa de ninguém, só de você mesma.
Mas você prefere pensar assim,
por que, por algum motivo ou qualquer coisa,
parecer ser melhor assim,
por mais que não seja.
Mesmo que o seu coração te puxe pra longe da realidade,
por mais que ele queira FUGIR disso tudo,
por mais que ele queira estar lá na frente,
comandando teus sentidos,
você o segura,
deixando que seu senso de "realidade" ou de pensar como os outros,
deixe te comandar.
E quando alguém fala isso,
você tem um discurso PRONTO,
de que sabe pensar por si próprio,
mesmo que isso não seja verdade.
Mas você fala se deixa acreditar...
Depois chora, claro.
Por que sofrer tanto?
Não seria mais fácil falar tudo que se quer falar...
Dizer tudo de uma vez só
e mostrar quem você é...
Posso até estar falando de opiniões..
Sexuais, profissionais, religiosas.
Sobre tudo.
E se quando tudo que você verdadeiramente pensa parece errado,
tudo que você crê,
e que os outros vêem como RIDÍCULO for o que você acredita,
e acha maravilhoso?
E quando chegar aquela hora em que não se aguenta mais,
e é preciso fazer alguma coisa,
não vai ser a mesma coisa?
Todos não vão ficar sabendo de tudo da mesma forma?
Então por que não falar agora...
Por que deixar pra tão tarde o que pode ser feito agora....
AGORA.
Não, melhor deixar pra amanhã.
Não por preguiça,
ou falta de coragem.
Aliás, falta de coragem não é.
Por que esconder tudo de todos,
é algo que se espera de alguém no mínimo corajoso,
ou completamente louco.

A distância é como os ventos: apaga as velas e acende as grandes fogueiras.

Amar no amor...

Algo muito complicado, 

para alguém que só dá valor à outras pessoas na dor.

Se quando você me dá carinho eu te jogo fora,

e quando você me dá ódio eu corro atrás,

não mereço está perto de você.

Por que pessoas boas merecem pessoas,

e coisas boas.

Mas o mundo é injusto.

E te faz sofrer perto de mim

e eu aprender contigo.

Somos 2 estremos que nunca se opõe,

somente se atrai.

Nos amamos da nossa maneira,

sendo difícil,

complicado.

E quem sabe o que faça a gente ficar perto,

seja o fato de que a gente tem que ficar longe.

A vida é mais simples do que a gente pensa; basta aceitar o impossível, dispensar o indispensável e suportar o intolerável.

Como aquele sentimento de final de festa,
que você vê o que gastou, o que foi indispensável,
e o que foi jogado fora;
me sinto assim agora.
Como se estivesse fazendo um "balanço" do que foi perdido,
conquistado e reconquistado na minha vida.
E o que nem cheguei perto.
Coisas que eu quis tanto,
que hoje estão no alcance de minhas mãos,
já não tem o mesmo valor.
Coisas que ontem pareciam mais fáceis,
mais perto,
hoje estão mais longe.
Se tornaram objeto de luxo.
Como acreditar em amor.
E ter um salário.
Coisas tão diferentes,
onde uma representava algo difícil no passado,
mas que hoje é normal.
E vice versa.