Namoro.

Se eu acreditava ou não, isso já não importa. Eu sentia que queria, mas temia que não desse certo. Como toda insegurança, nos engana, tira o chão. Eu não sabia o que pensar, o que fazer, como agir. Eu já não era criança nem era meu primeiro namoro, mas eu tinha tanto medo de pisar em falso e me perder no meio dos meus sentimentos. Tinha medo que tudo desse errado, mas e se desse "certo", como seria afinal? A gente se encaixaria mesmo ou ficaria um aturando o outro para nos servir de companhia e achar que o amor era só isso mesmo, uma questão de convivência e aprender a gostar. Como saber? Eu não sabia. Garanto que você não sabia. Eu te olhava e tentava enxergar em seus olhos algo que eu sentia, mas tinha medo de admitir. Medos psicológicos ou "físicos", eram meu terror. O que eu poderia fazer? O interessante, é que aquela sensação é viciante. É gostoso estar apaixonado, mas novamente voltamos a questão do medo. "E se"?! E se você não sentisse o mesmo? E se você só quisesse me usar? E se você não fosse, afinal, meu tão sonhado "Príncipe encantado"? E se a vida ainda reservasse surpresas? E se a vida ainda reserve surpresas? Tantas questões que eu não conseguia e até hoje, algumas delas, ainda não consigo responder. O que, afinal, eu poderia pensar ou me deixar acreditar? E então, o terror me invadiu quando eu percebi, que afinal, eu me sentia bem perto de você. Afinal, eu gostava de você. Afinal, eu queria, de fato, fazer amor com você. A sensação que eu sempre tive, desde o começo era de que você era único, que você efetivamente, foi meu primeiro. E quem disse que não foi?! Nunca senti aquelas sensações. Nunca pensei nessas coisas e talvez, eu nem quisesse sentir porque achava que elas não existissem, e se existissem, era uma mera armadilha do destino. Não era. Nunca foi. Era só a verdade. O mundo está tão cheio de mentiras, que as pessoas se contaminaram e quando nós vemos a verdade, é inseguro. Como saber se era só verdade? Não existe uma peneira, não existe um "soro" da verdade. Você tem que acreditar e se deixar levar. Você conquistou meu coração e meus sentimentos no momento que me ensinou o caminho pra mim conseguir chegar nesse patamar de auto-confiança. Daí você pode se perguntar "como eu fiz isso?" Sendo você. Em todos os momentos, sendo você. Sendo quem você sempre foi e não mentindo pra você, e consequentemente, não mentindo pra mim. Você estava em todos meus sonhos de adolescente, em tudo que eu sempre quis, mas não sabia dar forma, cor ou imaginar. Você, resumidamente, era o que eu sempre queria, mas eu ainda não sabia que queria efetivamente você, ou seja, tinha que ser você. Se já estava marcado, eu não sei. Só sei que nós dois nos combinamos de uma forma que eu nunca entendi, nunca senti, nem pensei que existiria. Canso de me perder e de me achar em você. Você tem muito de mim.